Retomar viejos y saludables hábitos está muy bien así que hoy me he acordado del blog que tanto me ayudó en el pasado...a descargar y soltar y liberar!!!!!!
Han pasado muchas cosas desde la última entrada, parece mentira pero hace unos meses tuve una "recaída" con el mismo tío....una y otra vez, maldito Jager!!!!!!
Esta vez supe reaccionar a tiempo, no, no, nooooooooooo y aunque duele (a día de hoy lo sigue haciendo) es lo mejor que pude hacer.
Así que a día de hoy sigo sola y con mínima vida social. La diferencia es que ya lo tengo asumido. Cuando puedo ir de conciertos lo hago y lo disfruto como si fuera el último. Y la verdad es que tampoco quiero arriesgarme a salir y verle....
Dentro de unos días cumplo 40 y me gustaría llegar a sentirme....en paz, ya no digo feliz, en paz conmigo misma y con la gente con la que he tenido problemas estos últimos años. Veremos....

Hoy voy de concierto......notición!!!!!! Llevo tanto tiempo sin ver música en vivo que me parece imposible. Es un concierto gratuito, el estilo no me gusta, pero me da igual. He quedado con una amiga y tomaremos algo y para casa que mañana toca currar.
En los últimos 7 meses habré podido quedar y salir unas cinco veces...y creo que me paso, así que disfrutaré hoy como sí fuera el último día de mi vida jajaja.
De todas formas este mes es el Azkena. El año pasado no fue agradable.....yo estaba con una anemia brutal (a día de hoy sigo con ella) y tenía una pareja que, visto lo visto, me "ayudaba" un montón. Sigo luchando para superarlo pero ya me encuentro mejor, incluso ver y estar con amigas suyas no me afecta tanto (hace un rato me ha pasado). Así que este año va a ser un Azkena fantástico!!!!!! Me lo voy a pasar genial, y no voy a tener que preocuparme de nada :)

San Prudencio hace honor a su nombre....el Santo Meon.......llueve, llueve y llueve. Aunque estemos acostumbrados no deja de ser un incordio para hacer cosas como la romería del lunes.
Hace ya un par de años que no estaba en estas fiestas, total sin planes no se viven igual, no se disfrutan.
Este año me quedo y pretendo cumplir con alguna tradición y además descansar.....y relajarme y no pensar tanto.
Sí que me habría gustado ir hoy de concierto pero sola no.....así qué me obligo a salir, dar una vuelta, despejarme, cenar tranquila en casa, pronto a la cama y mañana será otro día :)

Es curioso....sólo tengo ganas de escribir cuando me encuentro mal.....bueno, no es curioso.....soy así.
Buscar planes cuando hay días festivos para no quedarme en casa se está convirtiendo en un drama. La causa está clara: ausencia de amigos.
Hace unas semanas tuve una cena de cuadrilla....antigua cuadrilla de amigas.  Las amigas que yo pensaba que tendría toda la vida y que por desgracia no es así. Lo pasamos bien pero quedó claro que cada una ya tiene su vida y en el caso de ellas incluye pareja, hijos y nuevos y flamantes amigos con hijos y vidas similares.
Así qué volveremos a quedar seguro otras veces, pero no puedo contar con ellas si necesito hablar, llorar o reír con alguien.
Al resto de gente con la que solía quedar les sigo planteando cosas, conciertos.....pero siempre obtengo la negativa como respuesta....bueno, eso si me responden. Y claro, una ya se cansa de que la excluyan.
Cualquiera que lea esto debe pensar que soy una especie de monstruo que consigue espantar a todo el mundo de su lado......y empiezo a pensar que es así.

Lo peor de estar mal mucho tiempo es que llega un momento que no recuerdas la última vez que estuviste bien, feliz. No levanto cabeza desde hace demasiados meses.....nunca pensé que problemas sentimentales me hicieran caer tanto. Es ridículo, a todo el mundo le han roto el corazón alguna vez....pero por qué demonios no remonto?
Ahora que tengo la cabeza más despejada gracias a las pastillas, maravillosa paradoja, intuyo que es porque me he tenido que enfrentar a todo esto sola. Ninguna amiga en la que apoyarme, ningún hombro sobre el que llorar. Cómo duele eso!!!!!! sigo pensando que no me lo merezco pero está claro que el resto del mundo no lo ve así, por lo tanto estaré equivocada.
Una autoestima bajísima ha hecho que durante toda mi vida me haya convertido en una persona "agradecida".....gracias por ser mi amiga, gracias por acordarte de mi, gracias por permitir formar parte de tu vida......pero eso no es amistad, verdad? ahora me doy cuenta.
No es que hagas las cosas esperando que exista devolución....pero que nadie se acuerde de ti aún sabiendo que lo estás pasando muy, muy mal.....no es justo.
No hace tantos años tenía una vida social fantástica, amigos, pareja, planes....qué es lo que ha pasado? por qué soy tan fácil de olvidar?
Ahora mismo tengo gente con la que tomar algo, dar una vuelta....pero es gente que tiene tantos o más problemas que yo.....no me siento con fuerza para escuchar durante horas lamentos y no es justo que yo haga lo mismo.
También tengo la alternativa de los conciertos y gente con la que ir a veces.....pero ya me he dado cuenta de que no pueden ser los amigos que yo necesito. Ellos tienen vida, más amigos, compromisos.....y para mi ellos son mis únicos amigos pero al revés no ocurre. Me ha costado entenderlo pero ya está claro y no les voy a pedir lo que no me pueden dar.
Hay días que me gustaría terminar de una vez con todo y otros días que tengo ánimo para enfrentarme a la vida. Hay momentos que me río de mi misma por haber caído tan bajo por culpa de un tío como EL y otros que desearía no haber dejado esa "relación".
Ojalá pudiera sentir que voy a salir de esta situación, que voy a volver a reír, que voy a volver a disfrutar, que voy a volver a querer a alguien.....que voy a volver a confiar en alguien......que voy a volver a ser feliz.